Resúmen Semanal

Abril 22, 2005

Mi jefe quiere que forme parte del equipo de migración de datos a la actualización de nuestro sistema operativo en planta. Eso significó sacarme de mi área y pasarme a finanzas. Ha sido un buen cambio, aunque extraño y por demás estresante. El punto es que mi jefe planteó la posibilidad de irme a Michigan, como parte del proyecto. Me agrada la idea. Eso implicaría tantas cosas…y la mayoría, muy buenas.

Abril 25, 2005

Traigo un sin fín de sentimientos encontrados. El más latente es ese de la tristeza. Ando triste ¡Ya! lo dije, bueno... lo escribí. Dá igual, al fín y al cabo ya lo sabía, pero ¿Por qué será que cuando se expresa un sentimiento es como si automáticamente se materializara? y de repente allí está, ya no le puedes voltear la cara y fingir que no está, allí está mirándote la carota larga ¿Qué hacer con él? Cuando estás contenta, ríes y quieres contagiar a quien se deje. Pero ¿Cuándo estás triste? En mi caso, huyo. Pero por primera vez, no tengo a dónde huir. Mis "refugios" están dónde la gente que no debo "contaminar" se encuentra. Y la verdad es que estoy huyendo de las preguntas, de los "vas a estar bien" "eres una mujer fuerte" "por algo pasan las cosas" ¡como si yo no supiera eso! No necesito que me lo repitan, no quiero escucharlo por que lo que quiero es estar bien YA, quiero sentirme fuerte HOY, quiero SABER por qué pasan estas cosas. No tengo ánimo, ni ganas de esperar a que el tiempo mitigue la tristeza. Qué más que la verdad. La Mir me diría que le choca la autocompasión... yo le contestaría, que no me autocompadezco, nomás sé que me duele la panza, justo en el hueco que alguna vez ocupó la rana saltarina. La Mir diría que me deje de preocupar y me ocupe... yo le diría que sí me ocupo, tanto que caigo fatigada todas las noches, tan solo para despertar a una cama demasiado grande para mí y vuelvo a empezar. Pareciese como si estuviera girando en círculos.

¿Y a dónde huír cuando no quedan islas para naufragar? pinche Sabina.

Mayo 02, 2005

El 15 de Abril, 2005 nació la pequeña Fernánda Barrientos y yo apenas me voy enterando. -Estoy enamorado de ella, coneja. (Cuanta emoción en su voz)
¿yo? aunque felíz, me sentía ensimismada y egoísta, solo pensaba en lo lejano que se encuentra ese día para mí. No atiné a decir nada, más que compartir unas cuantas lágrimas telefónicas, mitad de alegría y mitad de tristeza. El viejo, todo un hombre. Casado con la mujer que ama y con su pequeña llamada Fernánda... como siempre dijo que se llamaría. ¡Qué ironías de la vida! El sabe lo felíz que estoy por él, a pesar de todo lo que ha pasado en estos 5 años, a pesar de las peleas, a pesar de no llegar a su boda, a pesar de no haber sido la amiga que debí ser...a pesar de todo, él sabe cuanto y cómo lo quiero. ¡Felicidades Claudia y Gerardo! muero de ganas por conocer a mi sobrinita y tenerla en mis brazos.

Mayo 03, 2005

Escena de un lunes por la mañana- Yo, sentada en la sala de conferencias "Aguascalientes", lap-top enfrente, gesto de preocupación y café a un lado. Pensaba en la cantidad de trabajo que se nos viene encima por los siguientes 6 meses...una sonrisa irónica. Otra implementación, exactamente un año después. Mi mente vaga y nomás pienso en lo mucho que desearía volver a un año atrás. Volverle a ver...volver a sentir la emoción... volver a recibir same times... volver a regalarle un disco...simplemente volver. La sonrisa irónica desaparece y me enojo conmigo misma por permitirme desvariar de esa manera. A mi derecha, la chaparrita (mantengámosla en el anonimato), también sumergida en su chamba y con el mismo gesto de preocupación me volteó a ver y me sonrió. Le devolví la sonrisa y las dos volvimos a nuestras obligaciones.

Mayo 04, 2005

Hace poco, Ivy nos dijo a la flaca y a mí que éramos la personificación exacta de los dos alces de la película tierra de osos. Todos se cagaron de la risa y asintieron. La flaca y yo nos quedamos viendo con expresión confusa, pos ninguna de las dos la habíamos visto. Unas semanas después nos fuimos a blockbuster y la rentamos, aunque, se nos antojaba Naranja Mecánica pero mejor la dejamos para otro día. Camino a la casa hablábamos de qué tan cierto era eso de que somos igualitas. Comenzamos a atar cabos, nos botamos de la risa de las mil y un coincidencias en nuestras vidas y entonces le dije a la flaca “Wey, deberíamos escribir un gión y hacer una película” y la flaca contestó “Sí ¿quién la dirigiría?” ¿Kubrick? Qué mal, ya está muerto. ¿Almodóvar?” (miradas de burla) y las dos al mismo tiempo “Nos haría lesbianas” jajajajajajaja. Pinche flaca es la neta. Vimos tierra de osos, no paramos de reír. Era cierto, somos los pinches alces.

Hoy, la flaca me dió la noticia... se regresa a Dinamarca. Voy a extrañarla demasiado. Inchi flaca se ganó toda mi confianza y cariño en muy poco tiempo. Ni pex, le deseo lo mejor, pero advertida está. Más vale que vuelva pa' la boda el año que entra y con la pequeña Camila en brazos. ¡Más le vale! Te quitecito mucho, flaca.

Mayo 05, 2005

No es orgullo, no lo busco por que causamos demasiadas fisuras a esta relación y por más que lo intentáramos, no importaría cuánto amor le echemos, siempre se nos escapará y no quiero ser el tipo de persona que terminará odiando a la persona que tanto ama y mucho menos, perder la fé que adquirí a su lado. Prefiero seguir enamorada de él, aunque sea de su recuerdo, por que cuando fui felíz, fuí inmensamente felíz. Cuando no… bueno, eso es precisamente lo que me dispongo a olvidar pero jamás a él. Jamás intentaré olvidarle a él. Siempre será la persona con la que ví una estrella fugáz.

Mayo 06, 2005

Bien, no fuí a ver a Silvio. Está bien… no todo se puede en esta vida. Pero el amigochis como siempre tan lindo, me llamó durante la rola “El papalote”. Toda completita la escuché. ¡Qué chido el amigochis! Siempre pensando en mí.

Toño me mandó un mensajito dónde decía que tocaba con Darío en la noche. Dudé, pero fui. Sola, pero fui. Fue agradable, tranquilo y relajante. Después me fuí con Darío y Ricardo al Cántigas a escuchar todos los detalles del concierto. Me la pasé bien, esos dos me divierten muchísimo. Necesitaba una noche así.

Mayo 07, 2005

"Diez cosas que odio de tí" y "Señales de amor", es más que oficial, soy una ñoña. Pocas personas lo saben, pero me encantan las comedias románticas. Quisiera que mi vida fuese una y siempre pienso lo mismo. ¡Qué patética soy! ¿no? Pero es divertido. Me gusta imaginarme que me toparé con un hombre diferente, de esos que rompen esquemas. El tipo de sujeto que la mayoría de las mujeres pasan de largo por que no cumple con el prototipo de la mayoría de ellas, pero encajaría perfecto en el mío. Alguien que adore todo lo que los demás odian de mí. Si, sería muy lindo encontrarle. A estas alturas de mi vida, me doy cuenta de una cosa. El descubrimiento más grande de mi persona, aunque obvio para muchos, no lo era para mí. Todo aquello de lo que renegaba, es lo que más deseo. Además de darme cuenta que en realidad creo en el destino y esas señales constantemente arrojadas a nuestras narices y que pocos queremos ver. Unos por aferrarse a la realidad y otros, como era mi caso, por un paralizante miedo de salir heridos. Ahora entiendo que de igual manera, saldrás descepcionado, pero un día no será así. Lo sé. Chale, inches películas.

En la de Señales de Amor. Dos completos extraños se topan, un sin fín de cosas pasan que los une, él dibuja a Casiopea en su antebrazo uniendo sus pecas y me acordé de Mir. Falta poco pa' su cumple (tema para otro post). Sarah le dice a Jonathan (personajes de la película) que creé behementemente en el destino y para darle su número telefónico lo escribe dentro de un libro "El Amor en los tiempos del cólera" - García Márquez y lo venderá a una tienda de libros usados. Cada vez que Jonathan vea ese libro, lo abrirá para ver si tiene el tel. dentro, de ser así, su destino era estar juntos. Por un momento pensé "vieja pendeja", están en Nueva York, cual es la probabilidad de que eso suceda ¡por piedad, dale el maldito número y deja de hacerla de emoción! Eso me pasa por no rentar "La naranja mecánica" en lugar de ver estas películas que nomás alimentan mi ñoñéz. Me paré, dispuesta a hacer algo más productivo con mi tarde de sábado, y lo ví, el boletito de aquella exposición de fotografía en Xilitla y de repente, en la tele "it's been three years since I'm knocking on your door and I still can knock some more. I don't wanna wait in vain for your love".... Ok, ¡Casiopea, García Marquez y Bob Marley en la misma película! y de nuevo me río de mí misma.

Con boletito en mano, recordé que el martes pasado estaba yo buscando una tarjeta en mi cartera y me encontré el boletito y sonreí. Qué grato recuerdo, tan sencillo y tan grato. Le mandé un mail al día siguiente, diciéndole que me había encontrado el boletito, me acordé de él y quería saludarlo. ¿Su respuesta? "Qué coincidencia, me acabo de encontrar el mío en el coche". Recuerdo su coche…en el camino a Cd. Valles, él puso a Sabina. La flaca iba manejando, él sentado en el asiento de copiloto y yo atrás, en medio. Pregunté ¿Te gusta Sabina? y la flaca contestó "Es su ídolo"...yo nomás dije "Sabina es la neta", él volteó y nos quedamos viendo y nos sonreímos. Darío me dijo ayer que al parecer Sabina viene en Junio a México. Le comenté a la flaca hoy en la mañana que habló y me dijo ¡Mira que cosas, invita a Rafa, seguro querrá ir y puede ser su regalo de cumpleaños" Pregunté la fecha…¡ja! El mismo día que el de la Mir. ¿Me río? ¿Me emociono? ¿Señales? ¡JA! Qué patética soy… pero no importa. Quiero creer. No puede haber tanta coincidencia así nomás por que sí. Me reúso a creerlo. Quiero volver a creer sin importarme la posibilidad de un tropiezo, al fín que siempre los abrán. Quiero volver a ver a Rafael.

¡Ah! Por cierto, él adora a García Márquez y la Mir, bueno, a ella le gusta Mr. Bobby y ¿yo? Yo no quiero esperar en vano por su amor.