s.e.c.r.e.t.i.t.o.s

¡Qué divertido e inesperado!
Al fin que todos tenemos nuestros secretitos.

Me robaron... y no me quejo ¡JA!

Cumpleañeando

Felíz cumpleaños Silvio y libélula

Llevo dias en que las ideas revolotean por aquí y por allá... dias en los que quiero expresar y trascender, a mi manera, pero algo lo impide. Supongo que se debe a que me siento como una traidora. He traicionado muchos sueños, aquellos mismos que me daban gas, los que motivaban. Un día desperté valiéndome madres y les cerré la puerta en las narices. Tal vez no vuelvan a tocar. Tal vez, por fin se den por vencidos y decidan echarse en la banqueta y dejarse morir. Tal vez.

Encuéntrome emocionalmente fragmentada. Soy algo así como que el agua loca de la embriaguéz anímica. (¡Ja! ¡Qué mamón!). Hay días en que me encuentro estúpidamente llena de rabia... son esos días en que mis ojos nomás ven la injusticia del mundo y provocan eco interno de la rola del Jorge "hermanos, hermanos haciendo la guerra...niños limpia vidrios por unas monedas... del homosapien actual, prefiero ser el animal". La mitad del tiempo me encuentro enfadada por lo que hemos hecho de nuestro hogar. Nosotros que nos jactamos de llamarnos seres pensantes ¡BAH!

Mayela nació y a sus escasos 30 días de nacida, y así de pequeña, luchó por su vida. La impotencia de no poder hacer absolutamente nada ante su dolor, me desarmó y conmovió hasta el alma. Jamás había temido tanto a la maternidad como lo he hecho estas últimas semanas.

Extraño a Miriam...la extraño muchísimo. Estaba tan felíz del viaje a Cuerna, pero seguro ella y la banda entienden que existen prioridades y que me fue imposible dejar a mi hermano solo con la angustia y el miedo. Aún así, lamento tanto no haber podido ir al 4o aniversario de trovadictos. En verdad, lo lamento. No me caería nada mal dejarme caer en un rabo de nube.

Me resulta más fácil ser su amiga que ser su pareja. Las conversaciones son amenas, las miradas libres de rencor y los abrazos de despedida vuelven a ser cálidos. En ocasiones, como cuando veo Friends, lo extraño. En realidad son pocas cosas las ocasiones en las siento su ausencia, pero aún así, me hace falta. Supongo que sí existen los amores imposibles y no precisamente por no ser correspondidos, sino por que nosotros mismos los convertimos en imposibles. Las dudas, los rencores y los fantasmas. Al menos sé, que conservo a mi mejor amigo, el que en verdad sabe todo de mí. Bueno, aunque ese todo solo se limite a mi pasado, del cual ahora él forma parte.

En verdad es difícil entregarlo todo y quedarse con nada. Lleno de vacío como diría el Patraka. Aún así...contradictoriamente tengo ganas, tengo muchísimas ganas y ya me cansé del juego. Odio cansarme.

No soy una excelente amiga. Me temo que no lo soy. Mauricio lleva más de un mes en SLP y ni siquiera he ido a verlo. No sé por qué. En verdad que no lo sé.

Solo sé que no sé ni madres. Ciao.

Ensayo

Ayer noche, Darío y Cia. le hicieron el amor a mis oídos. Perfecto conjunto de ritmo, nostalgia, dulzura y sensualidad provocaron en mi un explosivo orgasmo musical.

Cambiaron un poco la decoración del Cántigas, anteriormente tenían las clásicas mini.mesitas.estilo.bar que hasta alguien de escasa estatura como yo, encontraba incómodas. Ahora, entras a la sala de casa con una chimenea y se percibe una mezcla de aroma a madera, humedad y tabaco. Las mesitas aquellas fueron reemplazadas por acojinados sillones de todos los tamaños habidos y por haber. Nostálgicamente mágico y nostálgicamente cálido.

Ensayo lo forman Jorge Arredondo (sax) J. Antonio Parga (cajón) Julio Parga (flauta) Carolina no.sé.qué. (voz) y al frente Darío Parga (guitarra y voz). Pocas veces me he quedado tan maravillosamente satisfecha de tanta melodía. Llegué temprano y me senté en el sillón rojo, pedí una chela y me acurruqué entre los cojines. Oscar se sentó a mi lado pidió su chela, sacó sus eternas alitas y nos dispusimos a escuchar. Nuestra atención fue inmediatamente atrapada por ese sonido reproduciéndose ante nuestros ojos. Al término de la primera ronda, Oscar, refiriéndose a Darío dijo: "Ese cabrón es un monstruo". No pude estar más de acuerdo.

Tal vez sería que ayer no tenía ganas de hablar la razón por la cual mis oídos sintonizaron perfectamente y se dejaron tomar.

Darío cantaba: perfecto silencio que lo dice todo sin decir nada... absurdo silencio que te libera ó te ata.

Entonces pensé en ti y la desquiciante ansiedad de querer abrazarte y olerte. Te extrañé, estas siempre cerca, pero te extrañé.

...

"..nunca creí pertenecer a este selecto grupo de holgazanes de la supervivencia, y mucho menos que asumiría mi derrota con tal desfachatéz. Soy patéticamente tibio, aunque todavía navego con bandera de pendejo soñador. Bandera que he tenido que remendar y teñir muchas veces, a causa de la contaminación mental de este submundo en el que estoy hundido y que hoy me tiene totalmente congestionado e intoxicado. La niebla espesa del progreso, la globalización y demás mamadas, no me permite ver la maravillosa nube donde guardé mis ilusiones y mis sueños. Nunca los recuperaré..."

- Kristos

¡Felíz Cumpleaños, Manito!

Ayer noche festejamos tus grandes 29 y agradezcote tu cariño, paciencia y fortaleza para aguantar a esta tu hermana menor que tantos dolores de cabeza te causa...pero indudablemente y por encima de todo, te ama y admira como a nadie más en esta vida.

Gracias por existir y compartir la misma historia. Te amo.

¡Felíz Cumpleaños!

Irónico...ayer festejamos tu cumpleaños y hoy la recordamos a ella. Hoy a 14 años de haber partido. Desde donde quiera que revolotee, seguro te festeja y te lanza una cálida brisa cumpleañera mientras baila al ritmo de reggae.

Te extrañamos, bonita. Always will.

Womanhood

-You're becoming a woman that knows what she wants. That's all.
-Well it ain't much fun. Why does it hurt so much if I know I did the right thing?
-Because you'll have to be able to tell the difference in order to know what real happiness is all about.

Can't settle for less than that...never have...never will.

Atando cabos

Ayer lo ví. Fuimos a almorzar, luego al parque y por último al cine...¡Ja! ¡Qué curioso! En todo el tiempo que fuimos pareja, creo que solo dos veces fuimos al cine. Compartimos la cubeta de palomitas y así una a una, igual que nuestra relación, se vació. Nuestras manos se encontraron un par de veces y fingieron no conocerse. La intención fue la misma, darle a nuestra historia el final que no habiamos logrado anteriormente.

Se acabó la película y caminé apoyada en su brazo...como quién te acompaña a la puerta para despedirte. Me llevó a casa y allí mismo, en aquel estacionamiento, dónde hace poco más de un año todo comenzó, concluímos lo que en algún momento nos unió.

La flaca dice que no se puede seguir adelante si dejas cabos sueltos atrás. Duelen las despedidas, pero duelen aún más los finales inconclusos. Ayer, Fer y yo atamos los cabos para poder continuar, aunque ya no sea juntos.

Nos miramos...silencio...un "te quiero" y el final. Es así como dos meses de separación y una sonrisa desarmante después, ato el cabo que hubiese podido atar mi corazón. Pero a pesar de todo, él siempre será la persona con la que ví mi primera estrella fugáz.

La cobardía es asunto
de los hombres, no de los amantes.
Los amores cobardes no llegan a amores,
ni a historias, se quedan allí.
Ni el recuerdo los puede salvar,
ni el mejor orador conjugar.

Oleo de mujer de sombrero
-Silvio Rodríguez

Desde algùn lugar en el De-Efe

Pues bien, hace ya un buen que no escribo y què mejor ocasiòn que esta.

Me encuentro en un Ciber-Cafè en la Cd. de Mèxico, a un par de cuadras del Angel de la Independencia. Jamàs lo habìa visto. Estoy maravillada con esta Cd. y lo enorme que es... las veces anteriores que habìa venido, siempre alguien me esperaba, pero en esta ocasiòn ando solita con mi alma, pero es rico, muy rico.

En fin, vine al DF a tramitar mi visa, con un temor inmenso a que me la negaran, dado todo mi historial migratorio, pero HOY hè comprobado dos cosas:

1- Todo, absolutamente todo en esta vida, es cuestiòn de actitud. Comprobado. De ella (la actitud) depende que obtengas ò no, algo ò todo lo que buscas en esta vida.

2- La fè, si lo es todo, y las cosas, suceden cuando deben, a su debido tiempo. Siempre hay que tener fè en eso, y nunca perderla.

Gracias a lo anterior...
-Tengo trabajo y oportunides
-Estoy junto al hombre que amo
-Pocas, muy pocas de hecho, amistades...pero de las buenas
-Verè pronto a mi madre por que ME DIERON MI VISA

Ya quiero que sea diciembre... para verla, abrazarla, besarla, apapacharla y largarnos a todos los lugares que nos gustaba ir. Para ver a mis dos ùnicos amigos que aùn conservo despuès de 6 años de ausencia. Quiero ir a DISNEYLANDIA y tomarme fotos con Peter Pan jajajajajajaja

¡Soy felìz!

La rana saltarina de mi panza...ha vuelto.

Una canción en tí

Hé decidido postear todo lo bueno que me recuerde a tí, por simple que sea... mientras más me llene de los dulces recuerdos, más pronto se me olvidará lo amargo. Desperté con esa certeza.

Fuimos lo que fuimos

Por que entre el lunes y el martes
me sobra tiempo para necesitarte
por que me miento si digo
que tu mirada no fué mi mejor testigo
por que aunque ya no me duelas
a veces busco tu nombre en mi tristera
por que aún no vino el olvido para llevarse el último de tus abrigos

Por los besos que aún nos quedan en la boca
Por los miles de homenajes que nos dimos
Por nadar y no guardar nunca la ropa
Por los dedos juguetones del destino
Por que fuimos lo que fuimos... por que fuimos lo que fuimos

Por que cuesta confesarte
aún le tengo miedo a tenerte delante
por que en cuanto me descuido
me atropella algún recuerdo en el pasillo
por que no puedo negarte
que te quise sin querer y más que a nadie
por que mi doctor previno
que para este corazón estas prohibido

Por los besos que aún nos quedan en la boca
Por los miles de homenajes que nos dimos
Por nadar y no guardar nunca la ropa
Por los dedos juguetones del destino
Por que fuimos lo que fuimos... por que fuimos lo que fuimos.

-Jorge Drexler

No hé escuchado esta rola, dí con ella por la Gaby, pero tratándose de Drexler se tratará de una melodía abrazadora. La buscaré y ciertamente...pensaré en tí. Gracias por lo que fuimos.

Resúmen Semanal

Abril 22, 2005

Mi jefe quiere que forme parte del equipo de migración de datos a la actualización de nuestro sistema operativo en planta. Eso significó sacarme de mi área y pasarme a finanzas. Ha sido un buen cambio, aunque extraño y por demás estresante. El punto es que mi jefe planteó la posibilidad de irme a Michigan, como parte del proyecto. Me agrada la idea. Eso implicaría tantas cosas…y la mayoría, muy buenas.

Abril 25, 2005

Traigo un sin fín de sentimientos encontrados. El más latente es ese de la tristeza. Ando triste ¡Ya! lo dije, bueno... lo escribí. Dá igual, al fín y al cabo ya lo sabía, pero ¿Por qué será que cuando se expresa un sentimiento es como si automáticamente se materializara? y de repente allí está, ya no le puedes voltear la cara y fingir que no está, allí está mirándote la carota larga ¿Qué hacer con él? Cuando estás contenta, ríes y quieres contagiar a quien se deje. Pero ¿Cuándo estás triste? En mi caso, huyo. Pero por primera vez, no tengo a dónde huir. Mis "refugios" están dónde la gente que no debo "contaminar" se encuentra. Y la verdad es que estoy huyendo de las preguntas, de los "vas a estar bien" "eres una mujer fuerte" "por algo pasan las cosas" ¡como si yo no supiera eso! No necesito que me lo repitan, no quiero escucharlo por que lo que quiero es estar bien YA, quiero sentirme fuerte HOY, quiero SABER por qué pasan estas cosas. No tengo ánimo, ni ganas de esperar a que el tiempo mitigue la tristeza. Qué más que la verdad. La Mir me diría que le choca la autocompasión... yo le contestaría, que no me autocompadezco, nomás sé que me duele la panza, justo en el hueco que alguna vez ocupó la rana saltarina. La Mir diría que me deje de preocupar y me ocupe... yo le diría que sí me ocupo, tanto que caigo fatigada todas las noches, tan solo para despertar a una cama demasiado grande para mí y vuelvo a empezar. Pareciese como si estuviera girando en círculos.

¿Y a dónde huír cuando no quedan islas para naufragar? pinche Sabina.

Mayo 02, 2005

El 15 de Abril, 2005 nació la pequeña Fernánda Barrientos y yo apenas me voy enterando. -Estoy enamorado de ella, coneja. (Cuanta emoción en su voz)
¿yo? aunque felíz, me sentía ensimismada y egoísta, solo pensaba en lo lejano que se encuentra ese día para mí. No atiné a decir nada, más que compartir unas cuantas lágrimas telefónicas, mitad de alegría y mitad de tristeza. El viejo, todo un hombre. Casado con la mujer que ama y con su pequeña llamada Fernánda... como siempre dijo que se llamaría. ¡Qué ironías de la vida! El sabe lo felíz que estoy por él, a pesar de todo lo que ha pasado en estos 5 años, a pesar de las peleas, a pesar de no llegar a su boda, a pesar de no haber sido la amiga que debí ser...a pesar de todo, él sabe cuanto y cómo lo quiero. ¡Felicidades Claudia y Gerardo! muero de ganas por conocer a mi sobrinita y tenerla en mis brazos.

Mayo 03, 2005

Escena de un lunes por la mañana- Yo, sentada en la sala de conferencias "Aguascalientes", lap-top enfrente, gesto de preocupación y café a un lado. Pensaba en la cantidad de trabajo que se nos viene encima por los siguientes 6 meses...una sonrisa irónica. Otra implementación, exactamente un año después. Mi mente vaga y nomás pienso en lo mucho que desearía volver a un año atrás. Volverle a ver...volver a sentir la emoción... volver a recibir same times... volver a regalarle un disco...simplemente volver. La sonrisa irónica desaparece y me enojo conmigo misma por permitirme desvariar de esa manera. A mi derecha, la chaparrita (mantengámosla en el anonimato), también sumergida en su chamba y con el mismo gesto de preocupación me volteó a ver y me sonrió. Le devolví la sonrisa y las dos volvimos a nuestras obligaciones.

Mayo 04, 2005

Hace poco, Ivy nos dijo a la flaca y a mí que éramos la personificación exacta de los dos alces de la película tierra de osos. Todos se cagaron de la risa y asintieron. La flaca y yo nos quedamos viendo con expresión confusa, pos ninguna de las dos la habíamos visto. Unas semanas después nos fuimos a blockbuster y la rentamos, aunque, se nos antojaba Naranja Mecánica pero mejor la dejamos para otro día. Camino a la casa hablábamos de qué tan cierto era eso de que somos igualitas. Comenzamos a atar cabos, nos botamos de la risa de las mil y un coincidencias en nuestras vidas y entonces le dije a la flaca “Wey, deberíamos escribir un gión y hacer una película” y la flaca contestó “Sí ¿quién la dirigiría?” ¿Kubrick? Qué mal, ya está muerto. ¿Almodóvar?” (miradas de burla) y las dos al mismo tiempo “Nos haría lesbianas” jajajajajajaja. Pinche flaca es la neta. Vimos tierra de osos, no paramos de reír. Era cierto, somos los pinches alces.

Hoy, la flaca me dió la noticia... se regresa a Dinamarca. Voy a extrañarla demasiado. Inchi flaca se ganó toda mi confianza y cariño en muy poco tiempo. Ni pex, le deseo lo mejor, pero advertida está. Más vale que vuelva pa' la boda el año que entra y con la pequeña Camila en brazos. ¡Más le vale! Te quitecito mucho, flaca.

Mayo 05, 2005

No es orgullo, no lo busco por que causamos demasiadas fisuras a esta relación y por más que lo intentáramos, no importaría cuánto amor le echemos, siempre se nos escapará y no quiero ser el tipo de persona que terminará odiando a la persona que tanto ama y mucho menos, perder la fé que adquirí a su lado. Prefiero seguir enamorada de él, aunque sea de su recuerdo, por que cuando fui felíz, fuí inmensamente felíz. Cuando no… bueno, eso es precisamente lo que me dispongo a olvidar pero jamás a él. Jamás intentaré olvidarle a él. Siempre será la persona con la que ví una estrella fugáz.

Mayo 06, 2005

Bien, no fuí a ver a Silvio. Está bien… no todo se puede en esta vida. Pero el amigochis como siempre tan lindo, me llamó durante la rola “El papalote”. Toda completita la escuché. ¡Qué chido el amigochis! Siempre pensando en mí.

Toño me mandó un mensajito dónde decía que tocaba con Darío en la noche. Dudé, pero fui. Sola, pero fui. Fue agradable, tranquilo y relajante. Después me fuí con Darío y Ricardo al Cántigas a escuchar todos los detalles del concierto. Me la pasé bien, esos dos me divierten muchísimo. Necesitaba una noche así.

Mayo 07, 2005

"Diez cosas que odio de tí" y "Señales de amor", es más que oficial, soy una ñoña. Pocas personas lo saben, pero me encantan las comedias románticas. Quisiera que mi vida fuese una y siempre pienso lo mismo. ¡Qué patética soy! ¿no? Pero es divertido. Me gusta imaginarme que me toparé con un hombre diferente, de esos que rompen esquemas. El tipo de sujeto que la mayoría de las mujeres pasan de largo por que no cumple con el prototipo de la mayoría de ellas, pero encajaría perfecto en el mío. Alguien que adore todo lo que los demás odian de mí. Si, sería muy lindo encontrarle. A estas alturas de mi vida, me doy cuenta de una cosa. El descubrimiento más grande de mi persona, aunque obvio para muchos, no lo era para mí. Todo aquello de lo que renegaba, es lo que más deseo. Además de darme cuenta que en realidad creo en el destino y esas señales constantemente arrojadas a nuestras narices y que pocos queremos ver. Unos por aferrarse a la realidad y otros, como era mi caso, por un paralizante miedo de salir heridos. Ahora entiendo que de igual manera, saldrás descepcionado, pero un día no será así. Lo sé. Chale, inches películas.

En la de Señales de Amor. Dos completos extraños se topan, un sin fín de cosas pasan que los une, él dibuja a Casiopea en su antebrazo uniendo sus pecas y me acordé de Mir. Falta poco pa' su cumple (tema para otro post). Sarah le dice a Jonathan (personajes de la película) que creé behementemente en el destino y para darle su número telefónico lo escribe dentro de un libro "El Amor en los tiempos del cólera" - García Márquez y lo venderá a una tienda de libros usados. Cada vez que Jonathan vea ese libro, lo abrirá para ver si tiene el tel. dentro, de ser así, su destino era estar juntos. Por un momento pensé "vieja pendeja", están en Nueva York, cual es la probabilidad de que eso suceda ¡por piedad, dale el maldito número y deja de hacerla de emoción! Eso me pasa por no rentar "La naranja mecánica" en lugar de ver estas películas que nomás alimentan mi ñoñéz. Me paré, dispuesta a hacer algo más productivo con mi tarde de sábado, y lo ví, el boletito de aquella exposición de fotografía en Xilitla y de repente, en la tele "it's been three years since I'm knocking on your door and I still can knock some more. I don't wanna wait in vain for your love".... Ok, ¡Casiopea, García Marquez y Bob Marley en la misma película! y de nuevo me río de mí misma.

Con boletito en mano, recordé que el martes pasado estaba yo buscando una tarjeta en mi cartera y me encontré el boletito y sonreí. Qué grato recuerdo, tan sencillo y tan grato. Le mandé un mail al día siguiente, diciéndole que me había encontrado el boletito, me acordé de él y quería saludarlo. ¿Su respuesta? "Qué coincidencia, me acabo de encontrar el mío en el coche". Recuerdo su coche…en el camino a Cd. Valles, él puso a Sabina. La flaca iba manejando, él sentado en el asiento de copiloto y yo atrás, en medio. Pregunté ¿Te gusta Sabina? y la flaca contestó "Es su ídolo"...yo nomás dije "Sabina es la neta", él volteó y nos quedamos viendo y nos sonreímos. Darío me dijo ayer que al parecer Sabina viene en Junio a México. Le comenté a la flaca hoy en la mañana que habló y me dijo ¡Mira que cosas, invita a Rafa, seguro querrá ir y puede ser su regalo de cumpleaños" Pregunté la fecha…¡ja! El mismo día que el de la Mir. ¿Me río? ¿Me emociono? ¿Señales? ¡JA! Qué patética soy… pero no importa. Quiero creer. No puede haber tanta coincidencia así nomás por que sí. Me reúso a creerlo. Quiero volver a creer sin importarme la posibilidad de un tropiezo, al fín que siempre los abrán. Quiero volver a ver a Rafael.

¡Ah! Por cierto, él adora a García Márquez y la Mir, bueno, a ella le gusta Mr. Bobby y ¿yo? Yo no quiero esperar en vano por su amor.

Sin voluntad

En el blog de Alice leí:

el amor es una coincidencia de voluntades y dura mientras los dos mantengan
esa voluntad ahi y cuando no, pues ya no con todo lo que ello implique.

Con voluntad o sin ella... duele.

¿Y si grito?

Destinadas

Andaba yo metiendo mi naríz en el blog de otra libélula y me topé con las siguientes letras...

siempre he creido en el destino... siempre he creido que "algo" o
"alguien" pone a las personas en tu camino en el momento exacto y el lugar
preciso... en nuestras manos está el cambiarlo... pero no siempre se
puede...

si esa persona se curzó en tu camino... date la oportunidad de
concerle... no sabes si se volverá la persona que más te deje en tu corazon...
en tu alma... en tu vida...

Hace unas semanas ví "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos" y comparto la sensación con mi compañera corazón de libélula.

La semana pasada hice un viaje que me cambió el enfoque... se cruzaron personas en mi vida... en el momento exacto... en el lugar preciso. Luego abro ventanitas virtuales y te leo. No lo creía posible, pero de alguna manera, me convertí en creyente del destino y no quiero cambiarle.

Gracias Luz Anna y... una disculpa.

Mi tierra

Desperté con el canto de un gallo acompañado del murmullo de las aves revoloteando entre toda esa hermosa vegetación. Qué espectáculo fue aquel al asomarme a la ventana y verme rodeada de enormes cerros pintados de verde y sentir el húmedo calor de mis raices; mi huasteca potosina. En la madrugada, cuando llegamos, no había alcanzado siquiera a imaginar la vista tan hermosa que apreciaría a la mañana siguiente. Superó mis expectativas. Respiré hondo y profundo y me convencí de que a partir de ese momento, todo quedaba atrás. Nada importaría más que yo y mis ansias de gozar mi estancia en ese lugar. Como si nada importara y como si nadie me esperara.

Conocí a Vianey hace dos meses y medio. Fue contratada en la empresa para la cual trabajo y en poco tiempo se convirtió en un excelente elemento además de una extraordinaria amiga. No es común que yo compagine tan bien con mujeres, de hecho, creo que la última vez que conocí a alguien así de chida fue a la Mir. En fin... Vianey me invitó a pasar en Xilitla, los únicos días que nos darían libres. Dudé un poco, pero al final de cuentas accedí y me alegra haberlo hecho. Nos hospedamos con su familia materna, quienes son originarios de allí y quienes se portaron muy lindos conmigo. La madre de Vianey es muy parecida a la mía. Una mujer fuerte, mente abierta, sarcástica con madres y rompe-esquemas. ¡Me encanto! Luego conocí a Rafael, su hermano mayor, quien viajaba desde Monterrey. Tal vez yo iba un poco predispuesta y tenía la imagen de una persona extremadamente seria y un tanto mamona y aunque a primera vista parecía estar en lo correcto, conforme pasaron los días y lo traté más, comprobé todo lo contrario y me topé con un hombre extremadamente interesante, agradable, atento y divertido. Muy chido el Rafa. Y así conocí a muchísima más gente muy peculiar que me recordaron por qué amo tanto a la huasteca y su gente. Son otro rollo, muy diferentes a los potosinos. Me sentía tan identificada con ellos que en ningún momento sentí nostalgia ó extrañé mi hogar. Raro, muy raro. Por lo general me “engento” facilmente.

Rafael me hizo favor de llevarme a visitar Huchihuayán, el pueblo natal de mi madre. Allí visité a mi tía Anis, a quien no había visto desde hace 6 años. Al instante, me llegaron bellos recuerdos de mi niñez. No había visitado Huichi desde que tenía 8 años. No sé por que demoré tanto en volver.

En resumen, mi estancia en Xilitla me dejó llena de imágenes, sabores, aromas y sentimientos difíciles de describir, pero indudablemente inolvidables. Aunque yo no haya nacido allí, toda mi familia materna es huasteca y su cultura la siento muy arraigada en mi. Mis ojos se llenaron de lágrimas en el momento en que observaba la procesión del silencio y unas mujeres indígenas que vestían las prendas tradicionales de su gente encabezando la procesión. El ver sus pies descalzos, su piel morena, sus prominentes pómulos, me llenó el corazón de orgullo al pensar que esa sangre corre por mis venas.

Este viaje a mi tierra no fue más que la medicina perfecta que necesitaba para sanar, aunque me dolió hasta el alma al momento de partir. Tres días no es suficiente.

De la Semana Santa en la Huasteca me quedo con...

Lo hermoso: los palos de rosa floreciendo a un costado de la carretera, ofreciendo un espectacular contraste con el verde de la vegetación y los diferentes tonos rosados de sus ramas.

Lo rico: el pan recién horneado y aún calientito de la panadería de la señora Imelda (mamá de Vianey) y el delicioso jobito.

Lo nuevo: las acamayas que son langostinos de río que jamás había probado.

Lo paranormal: La reja que se abrió sola y la silla arrastrada en la terraza a las 3:30 AM en casa de la tía Blandi.

Lo cautivante: La vista de la luna y las luciérnagas a la luz de la luna desde el cantil.

La frase: “Te vendo una puerca”

Lo sorprendente: Jamás haber visto la obra “Jesucristo Superestrella” y presenciarla en la plaza a la luz de la luna.

Lo increíble: El haber estado tres días en Xilitla y no haber visitado mi paraíso (las pozas).

Lo cura: Azeneth diciendo “prostituta” en plena obra, justo cuando toda la gente se calló (estilo chavo del ocho).

El recuerdo: una cuchara con el paisaje de la silleta pintado en el fondo. “Ahora podrás enchinarte las pestañas estilo Xilita”.

Las mascotas: Joey y Sting (Cockers) y Tomás (el perico).

El reencuentro: con mi tía Anis.

El oso: decir tepetate en lugar de petate.

La envidia: toda la familia de Vianey es traga años... TODOS

Lo agobiante: el gringo intenso que se nos quería pegar a todas partes y cuando más confiadas estábamos de que lo habíamos perdido, el cuate aparecía de la nada.

El totem: un dije de plata en forma de libélula.

El chiste local: ¡Estamos contaminadas!

Lo doloroso: la cantidad de piquetes de pinolillos que dejaron estragos en mis pies.

El aroma: de la tierra mojada el domingo en la mañana cuando amaneció lloviendo.

Lo reconfortante: Dormir.

Hace mucho que no abría esta ventanita y mucho menos sentía la necesidad de visitarla para digitalizar las nostalgias, como diría la cuca, pero en fín... aquí estoy, con tanto sentir y tan falta de palabras.

¿Por qué siempre, las decisiones que determinan los giros radicales en mi vida las he tomado en cuestión de segundos? ¿Por qué?

Quisiera dormir... dormir mucho, pa' despertar y sentir que todo fue un sueño. Un sueño desos que acostumbro tener y que me dejan todo el día con una sensación de incomodidad, pero que desaparece al siguiente día. En verdad quisiera dormir.